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OBVIOUS - UM OLHAR MAIS DEMORADO
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Textos engraçados

DEFINIÇÕES INTERESSANTES

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Crônicas

O HOMEM NU

Ao acordar, disse para a mulher: Escuta, minha filha: hoje é dia de pagar a prestação da televisão, vem aí o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu não trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum.

Explique isso ao homem ponderou a mulher.

Não gosto dessas coisas. Dá ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigações. Escuta: quando ele vier à gente fica quieto aqui dentro, não faz barulho, para ele pensar que não tem ninguém. Deixa-o bater até cansar  amanhã eu pago.

Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher já se trancara lá dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um café. Pôs a água a ferver e abriu a porta de serviço para apanhar o pão. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos até o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o mármore do parapeito. Ainda era muito cedo, não poderia aparecer ninguém. Mal seus dedos, porém, tocavam o pão, a porta atrás de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.

Aterrorizado, precipitou-se até a campainha e, depois de tocá-la, ficou à espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu lá dentro o ruído da água do chuveiro interromper-se de súbito, mas ninguém veio abrir. Na certa a mulher pensava que já era o sujeito da televisão. Bateu com o nó dos dedos:

Maria! Abre aí, Maria. Sou eu - chamou, em voz baixa.

Quanto mais batia, mais silêncio fazia lá dentro.

Enquanto isso, ouvia lá embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o porteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisão!

Não era. Refugiado no lanço da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas mãos nervosas o embrulho de pão:

Maria, por favor! Sou eu!

Desta vez não teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos lá de baixo... Tomado de pânico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mão, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam,, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botão. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanço de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pão. Mais eis que a porta interna do elevador se fecha e ele começa a descer.

Ah, isso é que não!  fez o homem nu, sobressaltado.

E agora? Alguém lá embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele, em pêlo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu desorientado, que estava sendo levado cada vez mais longe de seu apartamento, começava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autêntico e desvairado Regime do Terror.

Isso é que não - repetiu furioso.

Agarrou-se à porta do elevador e abriu-a com força entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando os olhos, para ter a momentânea ilusão de que sonhava. Depois experimentou apertar o botão do seu andar. Lá embaixo continuavam a chamar o elevador.

antes de mais nada: "Emergência: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergência, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.

Maria! Abre esta porta!  gritava, desta vez esmurrando a porta, já sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atrás de si. Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pão. Era a velha do apartamento vizinho:

 Bom dia, minha senhora  disse ele, confuso,  Imagine que eu ...

A velha, estarrecida atirou os braços para cima, soltou um grito:

Valha-se Deus! O padeiro está nu!

E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha:

Tem um homem pelado aqui na porta!

Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:

É um tarado!

Olha, que horror!

 Não olha não! Já pra dentro, minha filha!

Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma lá fora, bateram na porta.

Deve ser a polícia -  disse ele, ainda ofegante, indo abrir.

Não era: era o cobrador da televisão.

Fernando Sabino

Textos engraçados

Marido Mentiroso O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

O Livro mais lido no mundo

A Bíblia não é um livro comum
Ela foi escrita por homens, mas a direção veio de Deus.
Lendo a Bíblia encontramos paz e felicidade.
Crendo nela temos segurança sobre nosso futuro.
A Bíblia se divide em: Velho e Novo Testamento.
Cada uma dessas partes se divide em partes menores que se chamam livros. A linda história de Jesus Cristo Leia primeiro o Novo Testamento, começando nos Evangelhos.
Eles falam do nascimento, vida, morte e ressurreição de Jesus Cristo.E contêm seus preciosos ensinos.
Depois, leia Atos dos Apóstolos, para saber como a igreja começou.
E as Epístolas, são cartas escritas pelos apóstolos.
Leia depois o Velho Testamento.
A leitura da Bíblia aumenta a nossa fé e
nos aproxima de Deus. Veja o que Jesus disse: “Errais, não conhecendo as Escrituras ...”(Mateus 22:29) “Passará o céu e a terra, mas as minhas palavras não passarão.”(Marcos 13:31)

Pensamento diário para reflexão

Mensagem lida na formatura do Curso de Medicina da PUC-PR /2010.

 Boa noite a todos!

Hoje estou aqui para prestar uma homenagem ao primeiro, maior e melhor médico da história da humanidade!

Deus é esse médico, o Médico dos médicos, e o mais excelente conhecedor do corpo humano. Todas as células e tecidos, órgãos e sistemas, foram arquitetados     por Ele, e Ele entende e conhece a sua criação melhor do que todos.t

Que médico mais excelente poderia existir?

Deus é o primeiro cirurgião da história. A primeira operação? Uma toracoplastia, quando Deus retirou uma das costelas de Adão e dela formou a mulher.

Ele também é o primeiro Anestesista, porque antes de retirar aquela costela fez um profundo sono cair sobre o homem.

Deus é o melhor Obstetra especialista em fertilização que já existiu! Pois concedeu filhos a Sara, uma mulher que além de estéril, já estava na menopausa havia     muito tempo!

       Jesus, o filho de Deus, que com Ele é um só, é o primeiro pediatra da história, pois disse: “Deixem vir a mim as crianças, porque delas é o reino de Deus!”

Ele também é o maior reumatologista, pois curou um homem que tinha uma mão ressequida, ou, tecnicamente uma osteoartrite das articulações interfalangeanas.

Jesus é o primeiro oftalmologista, relatou em Jerusalém, o primeiro caso de cura em dois cegos de nascença.

Ele também é o primeiro emergencista a realizar, literalmente, uma ressuscitação cardio-pulmonar bem sucedida, quando usou como desfibrilador as suas palavras ao dizer: “Lázaro, vem para fora!”, e pelo poder delas, ressuscitou seu amigo que já havia falecido havia 4 dias.

Ele é o melhor otorrinolaringologista, pois devolveu a audição a um surdo. Seu tratamento?  O poder de seu amor.

Jesus também é o maior psiquiatra da história, há mais de 2 mil anos curou um jovem com graves distúrbios do pensamento e do comportamento!

Deus também  é o melhor ortopedista que já existiu, pois juntou um monte de ossos secos em novas articulações e deles fez um grande exército de homens. Sem contar quando ele disse a um homem coxo: “Levanta, toma a tua maca e anda!”, e o homem andou! O tratamento ortopédico de quadril mais efetivo já relatado na história!

A primeira evidência científica sobre a hanseníase está na Bíblia! E Jesus é o dermatologista mais sábio da história, pois curou instantaneamente 10 homens que sofriam desta doença.

Ele também é o primeiro hematologista, pois com apenas um toque curou a coagulopatia de uma mulher que sofria de hemorragia havia mais de 12 anos e que tinha gastado todo o seu dinheiro com outros médicos em tratamentos sem sucesso.

Jesus é ainda, o maior doador de sangue do mundo. Seu tipo sanguíneo? O negativo, ou, doador universal, pois nesta transfusão, Ele, ofereceu o seu próprio sangue, o sangue de um homem sem pecado algum, por todas as pessoas que tinham sobre si a condenação de seus erros, e assim, através da sua morte na cruz e de sua ressurreição, deu a todos os que o recebem, o poder de se tornarem filhos de Deus! E para ter este grande presente, que é a salvação, não é necessário FAZER nada, apenas crer e receber!

O bom médico é aquele que dá a sua vida pelos seus pacientes!  Ele fez isso por nós!

Ele é um médico que não cobra pelos seus serviços, porque o presente GRATUITO de Deus é a vida eterna!

No seu consultório não há filas, não é necessário marcar consulta e nem esperar para ser atendido, pelo contrário, Ele já está à porta e bate, e aquele que abrir a seu coração para Ele, Ele entrará e fará uma grande festa! Não é necessário ter plano de saúde ou convênio, basta você querer e pedir! O tratamento que Ele oferece é mais do que a cura de uma doença física, é uma vida de paz e alegria aqui na terra e mais uma eternidade inteira ao seu lado no céu!

O médico dos médicos está convidando você hoje para se tornar um paciente dele, e receber esta salvação e constatar que o tratamento que Ele oferece é exatamente o que você precisa para viver!

Ele é o único caminho, a verdade e a vida. Ninguém pode ir até Deus a não ser por Ele.

Seu nome é Jesus.

         A este médico seja hoje o nosso aplauso e a nossa sincera gratidão!

Pecados da nossa língua -

ecados da Língua e a Nova Reforma Ortográfica

Dez erros que comprometem a vida social e as pretensões profissionais de qualquer um:

1 - Houveram problemas.
"Houve" problemas. Haver, no sentido de existir, é sempre impessoal.

2 - Se ele dispor de tempo.
É erro grave conjugar de forma irregular os verbos derivados de ter, vir e por. Neste caso, o certo é "dispuser".

3 - Espero que ele seje feliz / Vieram menas pessoas
Dois erros inadmissíveis. A conjugação "seje" não existe. E "menos" não concorda com o substantivo, pois é advérbio e não adjetivo.

4 - Ela ficou meia nervosa.
"Meio" nervosa. Os advérbios não tem concordância de gênero.

5 - Segue anexo duas cópias do contrato.
Atenção para a concordância verbal e nominal: "seguem anexas".

6 - Esse assunto é entre eu e ela.
Depois de preposição, pronome oblíquo tônico: entre "mim" e ela.

7 - A professora deu um trabalho para mim fazer.
Antes do verbo, usa-se o pronome pessoal, e não o oblíquo: para "eu" fazer.

8 - Fazem dois meses que ele não aparece.
O verbo fazer indicando tempo é impessoal: "faz" dois meses.

9 - Vou estar providenciando o seu pagamento.
O chamado gerundismo não chega a ser erro gramatical, mas é um vício insuportável. "Vou providenciar" é mais elegante.

10 - O problema vai ser resolvido a nível de empresa.
A febre do "a nível de" parece ter passado, mas ainda há quem utilize essa expressão pavorosa. Na frase em questão, "na" ou "pela" são mais exatos e elegantes.